Забыть и забыться....

выпила бокал вина... Стало легче... схожу-ка за вторым...

и тааак... Решила, что в понедельник пойду на танцы не смотря не на что... понимаю,что выгляжу с этим опухшим глазом ужасней некуда... но сидя дома постепенно схожу с ума... Все эти мысли об Иреке.... Ну зачем я ему пишу...? не отвечает же(

Позавчера встретилась с другом. Андрэ потащил меня в реч порт, где пытался сфоткать меня... Итог- 5 фоток в профиль и ещё несколько устрашающих фоток моего глаза)))
Потом потащил меня на прыжки с моста (с веревкой,ессетвенна)... он не знал, что я с детства до жути боюсь высоты,а я шла по этой вибрирующей от проезжающих по мосту машин решетке... а подо мной 16 метров воздуха... и всего лишь какая-то прозрачная, еле уловимая материя из железных прутьев... Меня трясло... и не понятно от чего больше - от холода или от страха....
Когда-нибудь я решусь и спрыгну... но не в этом году явно) 29 июля я бы спрыгнула не задумываясь, возможно даже без веревки... инстинкт самосохранения в тот день у меня отбило напрочь...)

мысли об Иреке становятся все более навязчивыми...
Боже, помоги мне все это пережить...

---

как забыть...

Переименовала дневник. Решила, что это название лучше отражает суть моей глупой писанины.
Буду вести дневник, пока не забуду его. Верю,что однажды проснусь и не буду думать о нем. Что не буду задыхаться, увидев его в толпе, что перестану погружаться в те моменты жизни,когда была счастлива, находясь рядом с ним... Что однажды его образ покинет все моё сознательное и подсознательное...

Вчера выбрались в кино... Чувствовала себя более чем неуверенно со своим заплывшим глазом...
После поехали в кафе. Мой организм требовал мяса и вина. После 2 бокалов мне стало более, чем хорошо. Чувства притупились. Отличное лекарство от душевной боли... Жаль, что увлекаться нельзя...

@настроение: меланхолия...

---

Мне не хотелось жить

Хочу мысленно вернуться в 29 июля...
В тот день я впервые и в последний раз услышала от него "Я тебя не люблю"........ Сэтого дня для меня наступила моральная кома.... Жить не хотелось....
Мы ехали в машине, и позвонила она... "Ты где? С кем? Чьи это голоса?"... -его голос был крайне взволнованным... он переживал... Его эмоции больно резанули меня по сердцу, казалось, что ещё немного и потеряю сознание....
Проезжая рядом с виадуком, мне пришла в голову мысль крутануть руль влево, чтобы прекратить эту боль... скорость была высокой, машина,врезавшись плотно обняла бы столб... никто б не выжил.... и он тоже - и это оказалось для меня самым страшным на тот момент, я отказалась от этой мысли...
В этот день я почти ничего не ела, а потом ещё 2 дня... Придя домой, я упала на постель... Почти не вставала, видеть никого не хотелось... Меня трясло... от голода, от безысходности, от боли... Я слышала стук сердца в своих ушах... казалось, он в самой голове.... Казалось, что я усну и не проснусь утром.... Оказалось-показалось))... И подохнуть с горя не так уж и просто...
Мама увезла меня почти на неделю в Саратовскую область к родне. Она давно планировала,а оставлять меня боялась. Там мне волей-неволей пришлось строить хорошую мину при плохой игре.
Сейчас я почти ожила...

---

День рождения

Сегодня у Ирека день рождения... Написала ему электронное сообщение вконтакте... Не знаю, читает ли он то, что я пишу ему... Обычно он мне не отвечает...
Номер он сменил, видимо надоело, что я звоню ему периодически... А так хотелось бы позвонить и поздравить... Просто сказать "Привет. Как дела...?" он ответит: "Нормально, сама как?" - "В норме... С днем рождения...." потом я ему что-нибудь пожелаю, а дальше вероятно меня как обычно понесет)))

Сейчас я с Мишей. Отношения у нас более, чем непонятные. Миша знает, про все мои переживания. Часто застает меня заплаканную, а мне приходится "выкладывать"ему, почему я такая зареванная... Даже не знаю, кому из нас троих в этой истории больше всего досталось. Наверное Мише, который последний месяц нянчиется со мной, пока я болею...

Ирек часто снится мне. А я описываю каждый свой сон с ним в аську, которая уже месяц как в оффлайне. Для меня в этой истории осталось много вопросов. Когда прошу его вернутся, говорит: "Я не могу с ней поступить, и не с кем не поступил бы так." Спрашиваю, любит ли он меня... отвечает: "Я не могу любить двоих" Спрашиваю, любит ли он её, он молчит... Говорит"Я был целиком твой, а теперь я целиком её... Я тебя больше не люблю"
Я не успокаиваюсь: "Значит её любишь?"
- "Я в последнее время пытаюсь не думать о том, что такое любовь"
На вопрос счастлив ли он, отвечает " "в принципе ДА" меня все устраивает...пока....."

-freedom (20:27:50 22/08/2010)
22/08/2010 (11:23 GMT +03:00)
у тебя есть "Миша" тот из-за которого ты ушла.....наслаждайся

-D (20:28:47 22/08/2010)
ты почему такой злой? что, люди никогда не совершают ошибок??? ты никогда не совершал???

-freedom (20:41:21 22/08/2010)
22/08/2010 (12:39 GMT +03:00)
совершал конечно....просто....жаль что так вышло....жаль что ничего не изменить.....

-D (20:42:16 22/08/2010)
жаль, что ты не понимаешь, что изменить все можешь только ты...

И на все мои письма к нему: "я тебе не нужен....." "я не вернусь............" "я давно поставил точку сказал что я не вернусь...................................не на что надеются........................"

Я понимаю, что он меня не любит... и возможно не любил никогда.... Просто хочу избавиться от этого состояния...
У кого есть рецепт от любви,поделитесь плиииз....(((

---

Гордость проиграла бой с любовью

Моя история ничем не отличается от сотен любовных историй... Там тоже есть радость, любовь, разочарование, сомнения, боль и жизнь на грани сумасшедствия....
Сейчас посмотрела календарь, чтобы понять, когда же был тот день....день когда все окружающие меня предметы, люди и события потеряли всякий смысл....
29 июля.... да, наверное 29 июля... Машина, мои всхлипывания и... Миша рядом...
-"В чем проблема? Что случилось-то?"
- "У него есть девушка..." - захлебываясь слезами, пробормотала я...
Миша сказал,что больше так не может, что уходит, что все надоело....
А я поплыла в сторону работы...
В тот день я взяла административный....Приехала к Иреку... По дороге в его двор, я позвонила ему... Он оказался на работе...
Поймала попутку и приехала к нему на работу....
Было жутко жарко... Я в шлепках и коротеньких шортах, больше напоминавших трусики, брела по городу.... Он уделил мне 10-15 минут.... помню, держала его за руку.... А сейчас просто брела вдоль дороги... Это было фактически состояние невменяемости... Боковым зрением видела, как остановилось пару машин (видимо познакомиться решили), но не помню звуков города.... Будто оказалась в вакууме...
Не помню как, но видимо мы договорились встретиься с Иреком после работы...
Было почти 10 часов... Я брела в сторону дома Ирека, это почти полгорода отсюда... Иногда я садилась на лавочку и писала... Спустя часов 8 я оказалась почти у цели.. Забрела в ближайший парк и прилегла на лавку... Силы были почти на исходе...
Буквально через час, эта гордо идущая, и на самом деле жутко уставшая, девушка... которая свернула головы почти у половины стоящих в пробке водителей, проходя мимо с величаво поднятой головой и каменным взглядом, устремленным вперед... которая не обращала внимание на выкрики из машин и лишь немного смутилась, когда мимо проходящий парень, говоря по телефону (видимо с другом) протораторил в трубку "ой какая милая девушка" и проводил меня взглядом... Именно я, сейчас такая незаисимая и гордая, через час буду стоять на коленях в пыли и умолять Ирека вернуться...
Да, я знаю, что об этом подумает любой из здравомыслящих людей... я тряпка..... и мне очень стыдно.....

---

День, когда мир перестал для меня существовать...

Когда я встретила Мишу, он мне не особо понравился... Но спустя несколько месяцев, я поняла, что хочу замуж именно за такого мужчину... Что в семейной жизни буду с ним на седьмом небе от счастья... Я была буквально одержима идеей замужества на Мише...
Однажды поссорившись с ним на тему "предложения руки и сердца", я ушла от него... Мне на тот момент показалось, что он меня не любит... Я уехала с другим человеком в соседнюю Республику...
Мой "побег" потерпел фиаско... Я вернулась в Казань, а Миша простил меня и принял... Я решила, что если Миша сумел простить меня, то действительно любит...любит по-настоящему...
22 мая, пляж.... Миша... кольцо, и переливающийся в свете солнца брюллик.... И моя мечта о замужестве... Моё чувство благодарности Мише за все, что он для меня сделал... Моё нежелание делать больно такому прекрасному человеку как Миша...
Я взяла время подумать... Рассказала обо всем Иреку.... В ответ услышала "решай сама"...
Так я и решала ещё полтора месяца, а потом сказала "да", после той встречи в речном порту.... Возможно, если бы тогда в речном порту Ирек сказал мне всего 3 слова "ты мне нужна" все сложилось бы иначе... Он мне так много раз говорил "я люблю тебя", но мне почему-то всегда хотелось услышать другие 3 слова... Глупышка я, придумала себе сама какую-то нелепость, какие-то 3 слова, которые в последствии разрушили мой мир...
Еще 2 недели, я пыталась примирится со своим выбором... каждый день писала в тетради письма Иреку... Затем решилась и отправила их почтой...
Видимо письма затерялись.... Потому что однажды утром я прочла сообщение от Ирека, что у него есть девушка...
В душе образовался космос.... в полусознательном состоянии я оделась, у дверей меня ждал Миша... Очнулась в машине... мы ехали на полпути на мою ненавистную работу (уже не в автосалон)... Из состояния душевной комы меня вывел вопрос Мишы "что у тебя с лицом? будто тебе больно..." я открыла глаза, слезы хлынули градом...
это был день, когда одна фраза, одно сообщение изменили мой мир...

P.S. продолжу позже... Не могу больше писать...похоже температура подскочила....

---

История

Я сидела в автосалоне на ресепшене и отвечала на звонки.. Ирек был мастером-приемщиком... Часто смотрела, как он ходил туда-сюда со своими бумажками... А когда не было народа, садилась на противоположную от него сторону, пряталась за его монитор так, что из-за монитора с его стороны были видны только мои глаза... и спрашивала о ерунде всякой... Когда он уходил в курилку, звонила ему на внутренний и читала нотации о вреде курения... Любила придти утром и обнять его... Наши объятья мы объясняли тем, что в автосалоне холодно очень... Вот так мы дружили до марта месяца... Я на тот момент встречалась со своим 2 года, а он со своей 3,5 года...
В марте на корпоративе все изменилось... я изрядно выпила.... Помню, как целовала его...
На следующее утро помнилось все отрыками, происшедшее казалось нереальным.... В голове крутилась мысль "неужели я предала Мишку?неужели?быть этого не может " На тот момент мы с Иреком работали в разные смены... Однажды он пришел в мою смену... Когда я его увидела, сердце бешено заколотилось.... Я поняла, это не сон и не фантазия, это не мой ночной бред и потаеные желания... все поцелуи и объятья были реальны... Ирек ушел от своей девушки... А я оставшийся месяц я искала повод уйти от Миши... И нашла его... Просто зацепилась за возможность уйти, так как не могла обидеть такого хорошего человека, как Миша...
Следующие полтора месяца я была абсолютно счастлива... Сходила с ума от счастья... Мир для меня постепенно терял гравитацию...
Пока в моей жизни снова не появился Миша... Но попросил об одной встрече.... И Ирек меня отпустил.... Когда мы сидели на пляже и курили кальян, Миша что-то начал урывками говорить, так будто вчера весь вечер репетировал, а сегодня он на сцене .. Голос дрожал.... Его самого всего трясло... А в руке он сжимал кольцо...

---

Самый значимый день жизни

Иногда перечитываю то, что когда-то писала Иреку...
"20 июля
Вчера, часов в 9, ехала по городу. Ты в это время скорее всего тоже возвращался с работы… заметил ли ты, как прекрасно небо в преддверии сумерек… А облака… они клочками были разбросаны по небу… Будто безумный художник мазками разукрасил небесное полотно…
Это мое любимое время суток… Когда лучи приобретают волшебный цвет, когда они не обжигают, а лишь радуют глаз, создавая чудесные метаморфозы окружающих меня предметов… Все меняется… Мир становится лучше, его обволакивает золотом… Жаль, что это время столь быстротечно и некоторые просто не замечают происходящего с миром волшебства…
Там… в речном порту… в последнюю нашу встречу… мир тоже был погружен в волшебство… Мое любимое время суток…. Мы с тобой на краю бетонной глыбы, как у самой кормы корабля… а на небе 2 радуги…Целых 2!!! Впервые вижу подобное…
Если кто-нибудь спросил бы меня, как я хочу провести последние минуты своей жизни… я бы ответила, что именно так… Преддверье сумерек, бетонная корма корабля, и я лежу сжавшись в комочек на груди любимого человека… Капает мелкий дождь…А на небе 2 радуги… Целых 2!... И нас двое…"

Я часто мыслями возвращаюсь в этот день... Думаю, почему он так легко отпустил меня в тот день? Почему через неделю буквально нашел другую...
В тот день после пляжа мы поехали в реч. порт. Постелили одеяло на краю бетонной плиты, которая вероятно раньше была пирсом. Он лег, я села рядом... затем медленно прилегла к нему на грудь, прижалась к нему всем телом... Было прохладно... а небо было божественно красивым...
Сейчас жалею, что не умерла в тот миг... Жалею, что еще 2 месяца терпела душевную боль, которая сводила меня с ума по ночам... Очень жаль, что люблю до сих пор, что не могу забыть, что моя любовь отравляет мне день за днем...

---

Болею...

Очередной больничный... Месяц не перестаю болеть... целый месяц внешних проявлений болезни... Простуда,теперь вирусный коньюктивит.... Почти месяц с температурой и плохим настроением... А причина только в тебе... Сколько электронных посланий было отослано тебе, сколько моих мыслей, слов, чувств...

Когда я устроилась на новую работу, я 1.5 года встречалась с... (назовем его Миша)... с Мишей... И вроде все отлично у нас было, отношения налаживались после последнего расставания, виной которому была я... Был ноябрь... И был Ирек... сейчас я думаю, что влюбилась в него с первого взгляда, когда впервые пришла на новую работу... Я тогда и подумать не могла, что через полгода (может больше) я буду стоять на коленях в его дворе и умолять его вернуться... И никто не мог подумать...вероятно и он тоже...